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女生太作了导致分手,男朋友绝情分手了怎么办

分手时,“我”太作,他说不会再给“我”机会了,感情还有救吗?

别怪我,我要说点扎心的话。

如果你是他,你愿意给你自己机会吗?

如果你是一个男人,你的女朋友天天这样肆无忌惮挑战你做人的底线,你还会尊重她吗?

如果你自己在回答这个问题时都没底气,他凭什么要给你机会?

问题的症结不是他给不给你机会,而是你有没有好好审视过这段感情?

你只有疏通他对你的所有负面情绪,反思分手的原因,考虑复合之后两人该怎么继续下去,他才会觉得分手后无论他遇到了谁,就算是王祖贤刘亦菲,你于他,永远是最好的答案。

而不是单纯地把复合当成是你一个功利性的目的。

所以,下一步,你到底该怎么走。

首先告诉你一个好消息,我们可以刷新前任对我们的负面记忆。

更精准的说,应该是“弱化”负面记忆。

你有没有一种感觉?大多数人在感情中对另一半记忆尤深的印象,除了高峰时的记忆(即最痛苦、最甜蜜的时刻)之外,就是初见的第一印象和最后分手时的末尾印象。

不信你现在回想一下TA,是不是下意识的就会想起对他的第一印象和最后的印象?

我说的传递积极的形象,也是为了削弱你带给对方的糟心记忆。而这个“积极”,不单单是阳光热情的形象,更多的是相对于之前的“糟糕形象”。

因为每个人在感情当中都在不经意间向对方打造、传递着自己的形象。而且他怎么看待你的,本质上是源自你怎么看待你自己的。

所以在传递积极印象过程中,这其实也是一个非常好的自我审视的机会

这段感情为什么会走向毁灭?

你在感情中充当着什么角色?付出者?还是索取者?

你在感情中的需求是什么?他满足了你吗?

他在感情中的需求是什么?你满足了他吗?

你在感情中能为他提供什么价值?

他在感情在能为你提供什么价值?

为什么他现在放弃你?是源自疲倦、逃避,还是真的不爱了?

....

只有你想好了这些两性之间最内核的问题,那个时候你才会明白:

你们现在的关系到底处于一个什么阶段;

对方现在为什么有这样的反应;

你对这段关系中的诉求是什么;

你们现在的关系到底处于分手的冷静期?还是关系的恢复期?亦或是痛苦的戒断期。

他对你的排斥是真的内心使然,还是回避矛盾;是真的厌恶你,还是在考验你;是真的不想再看到你,还是不知道怎么开口表达;是真的想开始一段新的关系,还是只是在自我欺骗。

你的诉求到底是什么?你想要的是他的复合?还是只是他的回应?

明白了这些,这个时候你内心就会自然而然出现几个关键词。比如知性、理解、包容、温柔、不再情绪化、不再索取...这些就是你再次面对他时该去传递的信息,你才会一下子知道该说什么话,该问什么问题,该有哪些举动。

而不是傻傻地问他:你到底会不会给我一个机会?这只会让他觉得,你还是在说你自己,你的话题一直还是围绕你的需求,所以他根本不会给你任何机会。

破碎的感情往往都逃不开一个词:自我臆断

也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题,用自己的视角去分析分手后的对方。

这种视角下的感情,要么过于融合,要么过于分离。

就像一些回避型依恋,在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方,所以他们不允许自己的感情有太高的粘度,只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值,就会划清界限。

而焦虑型依赖会过分希望融合,两个人没有了隔阂,没有隐私,没有秘密,才是真的代表相爱。

我举的这两个典型的例子,都是因为他们自我界限很混乱,要么非常固化,要么非常模糊,甚至干脆没有。

一段失去健康边界感的感情,便会不断地传递负面认知。

你以为你很强势,但其实他总觉得你在伪装,你在强迫他;

你以为你很包容,但其实在他眼里你是在委屈自己,假意妥协,你内心其实在不满;

你以为你在付出,但他会慢慢看出你其实也在索取,他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报,本质还是自私。

同样,你以为你一直在主动,其实你也能感觉到,你其实很被动,总是会希望他能给你回应什么,你也一直在等他的回应。

就拿对方提出分手来说,其实是他不需要你了(可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要),这表明着你的自我判断失灵了,不然你为什么没有预知到事情的发展?没有很早就满足他的需求?为什么在他拒绝你后,需要对方的人反而是你?

别怕,想要说服对方,就要“去中心化”

有时找上我的来访者还是在不断自我美化,认为自己有多么的委屈,无意识的把自己的爱合理化,认为只要自己出于爱,所有的事情都该为他们让路。

每当遇到这种情况,我都会引导他们讲述自己的原生家庭,接着就发现一个特别有趣的现象:他们都有一对自恋的父母,或者允许自己的孩子自恋的父母。但这让长大后的孩子觉得,自己的界限是这样,别人的界限也是这样。

这个时候我就会引导他们走出当下的视角,去想:对方是不是一定和我们的想法一样?或者对方是不是一定就会反对我们的建议?当我们去找他时,你能预测一下他的心理吗?你觉得他会对你说什么话?

其实这就是在帮助来访者去站在对方的角度上思考关系,不断去靠近对方的思路,去想对方现在最需要自己做什么:他现在想听到我对他的关心吗?还是更想要安静的空间去消化情绪?

这也会让那些不知所措的来访者一下子明白对方的所有行为:回避、忽视、咒骂、吵闹、讽刺,其实都是出自于下意识地对自己的保护,所以才会恶意攻击。

你可以尝试回答下面三个灵魂质问:

对方以前需要什么?

对方现在想要什么?

对方未来需要什么?

以前他的需求,代表自己忽视的,其实就是感情破碎的导火索。比如,他曾想见你的父母,你却拒绝了他,拒绝了想与你家庭融合的那个他。那些你忽视了的需求,会慢慢滋生成一些小怨念,如果现在不弥补,复合根本进行不下去。

现在他的需求,象征着修复感情的突破口,可以一下子上手。比如,分手后基本的需求往往有安全需要(被保护)、尊重需要(被认可),如果你能满足他的这些基本需求,那么大方向不会错的。

未来他的需求,就是对对方的承诺和保证,能让他对你有越来越多的信心。

是不是觉得一下子能读懂TA的心了?

情绪会导致认知,对方之所以对你有负面的认知,就是因为对你积累太多的负面情绪。

社会心理学上,有个词叫“资源交换”。他之所以不会给你机会,是因为你于他没有拿得出手的价值,无论是情绪价值、归属价值、还是被认可价值,你都非常精准的避开了他的需求价值,你都没有满足他。

可见从分手之后,你就失去了资源交换的筹码。

但你可以制造筹码,而且必须是新的交换筹码。有一个百试不厌的筹码就是情绪价值。

而为什么我把疏通负面情绪放在最后来说,因为我也觉得它最重要。

很多的感情不是因为金钱、权力、父母这些外界的原因而破碎,而是因为双方在关系中总是在生气、失望、悲伤、痛苦。

你一问起他们分手的理由,他们总是说:“不开心”“不舒服”“不合适”。

为什么你们的感情会越来越不开心?其实就是因为你被对方忽视了情绪,对方被你忽视了情绪。

你们读不懂对方的情绪信号,只看到了双方的抱怨与指责。

TA恐惧和你分离,想要和你同居,你把这看成了侵犯你的隐私;

TA害怕被你抛弃,问你为什么不秒回,你把这看成了恶劣的自私;

TA希望得到你的肯定,所以会时不时质疑你的观点,你把这看成了狂妄的自大;

当然,不能说对方一点问题都没有,其实问题来源就是对方不会表达,同时你又不够敏锐,读不懂他的情绪,只能分解语句的表面含义。

所以在复合时一定要对对方的情绪保持敏感。

对方在聊到他的生活时突然沉默了?那就代表他难以启齿,不知道怎么开口,这或许就是对方隐藏的需求,等你开启;

对方突然岔开了话题?那就表示他不想聊这个话题,这是他的雷点,那你就也要聪明地给他台阶,不要在该点上深入交流;

对方突然问起你对他的看法?那就证明他现在特别在意你对他的评价,期待你能给他一个眼前一亮的回答。

他的情绪低落?就认可他,满足他的自尊需求;

他的情绪积极?那也不要过于表达主动,因为虽然你的确很需要他,他也表示了对你的需要,但你也要慢慢流露你对他的真实想法。

此外,弥补他往日被忽视情绪的过程中,你需要时不时传达关注这个点。

心理咨询有一个概念叫做无条件的积极关注

在咨询师眼中,无论来访者拥有什么样的经历,拥有什么样的阴暗面,咨询师都会予以关注与理解,好的一面会理解,不好的一面也会包容。

在修复感情时如果你也能传递“无条件积极关注”这个概念,那么他会感受到莫大的鼓励,其实就相当于强化了他“找你沟通”的这个行为因为在你这里他说什么都可以,你从来不会排斥和拒绝。

怎么能做到无条件积极关注呢?

秒回消息,你可以不主动找他聊天,但一定要立刻回复他的消息,没有秒回时也要真诚解释清楚

对方传达的所有情绪,一定要带着好奇的态度,表示你对他的生活很感兴趣

对方的抱怨、指责,不要去反对与抗争,而是认真接受,谦卑真诚

做到最后,差不多坚持1-2个月,他对你的负面反应会渐渐变少,积极容纳就会越来越多。

最后的最后,这段感情的修复,也是水到渠成的事情。

当然,最重要的还是你的执行力,你能走多远,你的感情才会走多远。

记住:

积极人设能让他卸下对你的防御,他会不再对排斥抗拒;

自我边界能让他看到你的成熟,他会不再觉得你幼稚顽固;

疏通负面情绪能让他感到被尊重,这时他才会主动跟你自我表达、自我流露。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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